| تبليغات | X |
حاج آقا : خودتونو كامل معرفی كنين ...
شوهر : كاظم ! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتری ! ديلپم ردی ! ۲۳ ساله !
زن : نازيلا ! ليسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سيكتيروارد فرانسه ! ۲۰ ساله !
حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شديد ؟
شوهر : عرضم به حضور ان ورت حاجی ! ايشون مارو پسند كردن ! مام ديديم بد گوشـــــــتيه گرفتيمش !!!
زن : حاج آقا ميبينين چه بی چشمو روئه ! حاج آقا تازه سابقه دارم هست !
شوهر : حاجی چرت ميگه ! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهيه كامل !
حاج آقا : جرمت چی بود ؟
شوهر : حاجی جرم كه نمشه بهش گفت ! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ...
مختوم النسلش كردم !
زن : حاج آقا ميبينين چقد بی احساسه !
حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلی تقاضايه طلاق كردين ؟
زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولی اين آقا اصلا عوض نشده !
شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟
حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟
زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم !
حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!
شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش !!
اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !
زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه!
شوهر : حاجی ميخوايم بريم خونه اون بابای قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزنی !به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولی پايين رفتنش با شابدوالعظیـــمه !حاجی ما از بچگی عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا !
حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !
زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواری نپوش ! يكی مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!
شوهر : حاجی من اصن بدون زيرشلواری خوابم نمبره ! بابا چارديواری اختياری ! راستش اينجا جاش نيست ولی بابای خدا بيامرزم ميگفت :
حاج آقا : خدا بيامرزتش !
شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعی كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــنی !!
يكی سيغار ! يكی زيرشلواری !
حاجی جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته !
آخه خدايیـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!!
زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعی كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !
شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنيم !
دیــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم !
حاجی خسته مونده از سر كار ميام خونه به جای چايی واسه من كافی شاپ مياره !
درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده
به خورده ما !!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتی و از اين آت آشغالا
حاجی هركی يه سليقه ای داره ! خب منم عاشق آب سيرابی با كيك تيتاپم !!!
زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ...
شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!!
حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتين چرا با هــــــــم ازدواج
كردين ؟؟!!
زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم ....
اي نام تو بهترين سرآغاز، كبوتر با كبوتر غاز با غاز... با سلام خدمت حضار محترم، شكلكها و خندانكها و همكاران ارجمند، نخستين مجلس شوراي شكلكهاي ياهو رو به صورت كاملاً شكلكگرا و دمكراتيك برگزار ميكنيم. بنده رياست جلسه به اتفاق معاونان محترم آقاي هيس و آقاي نكن جلسه رو رسمي اعلام ميكنم تا در مورد موضوع مهم مذاكره با آمريكا بحث كنيم.
احسنت.... احسنت.... احسنت
آقا ما رفتيم خداحافظ اين الان دوباره فرهنگستان باز ميكنه مث اون دفعه شروع ميكنه به شعر گفتن آبرومونو ميبره. بدرود...
لطفاً همگي هيس. اين هيس يعني بكش زيپو. شمام بشين سرجات، ربطي به شعر نداره.
راس ميگه هيس... آخ جون اين كرسيا چه نرمه، ما هم رفتيم لالا.... خورررر...
خانمها آقايان لطفاً ساكت شين، جلسه رسميه. آقا اون موبايل دستت چيكار ميكنه؟ ناسلامتي اينجا مجلسه؟
الو الو؟ عيال؟.... يه لحظه آقاي معاون اجازه بدين... ببين گوشت خريدم با سبزي الان زير صندليم گذاشتم بوش مجلسو ورداشته ديگه چي بگيرم؟
خجالتم خوب چيزيه آقا؟ خاموش كن اون ماسماسكو، ما رو منتر خودت كردي.
بابا يه خورده مهرورز باشين دلشو نشكنين بذارين زنگشو بزنه حتماً كار واجبيه.
بله دل شكستن هنر نميباشد.
آره حكماً مشغول اجراي دستورات مهرورزيه!
آفرين آره مهرورزي خيلي چيز خوبيه من خودم هر روز صبح نرمش و مهرورزي ميكنم، برا قلب خوبه.
واي ولي خيلي خجالتآوره حرف زدن در مورد كار واجبي.
كدوم واجبي؟ مگه قرار نشد در مورد رابطه با شوروي حرف بزنيم؟
هاهاهاها! واي خدا... بابا اون واجبي رو كه نميگه.
قاه قاه قاه قاه! آقا بحث شروع نشده ناموسي شد.
آخه به ناموس مردم چيكار دارين ديوونهها؟
چون ما نماينده تموم شكلكائيم ديگه. بايد مطلع باشيم بينشون چه خبره؟
هه هه هه پشمك بيمزه نيشتو ببند. به تو چه چه خبره؟آقايون لطفاً شوخي ديگه بسه. بريم سر اصل مطلب كه بالاخره مذاكره رو ما شروع كنيم يا اونا؟احسنت.... احسنت.... احسنت
اونا ديگه كيهن؟
شيطون بزرگه ديگه يعني آمريكا.
كي بود گفت شيطان بزرگ؟ كي موي منو آتيش زد؟ در خدمتيم.
ووووي پس آمريكا آمريكا كه ميگن تو بودي؟
امريكاي بيچاره چيكار كنه داش؟ اصلاً بيخيال مذاكره بياين در مورد اين كه مردم بايد چه لباسي بپوشن حرف بزنيم.
من يكي موافقم.
واي چه ناز، منم موافقم. بياين دستورالعمل فشن براي شكلكا صادر كنيم.
نه من ميگم بياين راههاي محدود كردن توليدات فرهنگي مثل موسيقي و اين چيزا رو پيگيري كنيم.
منم موافقم. پس ما براي چي اينجاييم؟
حركات موزون يادتون نره، از اونا كه بهش ميگن رقص...
من ميگم بياين بحث روشنفكري بكنيم. دريدا انقذه خوفه.
اي بابا... 
بابا برين سر اصل مطلب، اين بحثاي كسلكننده چيه؟
آره برين سر همون بحث اصلي باحالتره.
چيه شمام گفتن آمريكا آب دهنت راه افتاد، نكنه منتظري چيزي بهت بماسه؟
آخ جون پول! بازم 75 ميليون دلاريه؟به تو چه نفله؟ به تو كه نميدن. چشاشو نيگا عين چيز مرغ.پس به كي ميدن؟من كه بيخبرم. اصلاً رو من حساب نكنين. خورررر
واي يه پول قلمبه اين هوا!آقايون آقايون خواهش ميكنم بس كنين. بحث مذاكره با آمريكاست نه پول گرفتن.احسنت.... احسنت.... احسنت
من كه در مورد رابطه با بيگانهها كاملاً موافقم.آقا اين بحث رابطه با شوروي در مورد وارد كردن واجبي چي شد؟
من فكر ميكنم بايد از طريق جنسي رابطه برقرار كنيم.
ها!؟
هه هه هه! همهي بحثاي ما هميشه به اينجا ختم ميشه!آقا نگفتم؟ همهي بحثا در اين مورد به ما مربوطه.
بامزه بود.
الله اكبر... خدايا توبه، خدايا مارو ببخش.
سبحان الله، استغفرالله...
نچ نچ نچ ... خيلي حرف شرمآوري بود...
من همينجور موندم كه چطور روش شد اينو بگه؟
رابطه جنسي منظورت بازار و جنس و اين چيزاست ديگه؟ اي ناقلا!
هاهاها بابا ايول تو ديگه كي هستي.
ما اينيم ديگه.
من خودم چهار دوره نماينده مجلس بودم شماها هنوز جوجهاين نميفهمين چطور رابطه برقرار كنين.
آقاي فسيل شما اصلاً يه ذره هم روحيهي جوانگرايي ندارين. يعني چي بلد نيستيم؟
بس كنيد بابا وقت داره تموم ميشه هيچ غلطي نكرديم همش داريم دعوا ميكنيم.
آره همديگه رو ببوسين با هم آشتي كنين. سازشكاراي نازنين.
آه ما به نتيجهاي نميرسيم من ميدونم.
آره خيلي خستهكنندهست.
من كه دارم بالا ميارم.
جوش نزن زندگي زيباست.بسه ديگه تمومش كنين اين حرفا رو. خجالتم خوب چيزيه. با كي دارم حرف ميزنم؟
من كه باهات حرفي ندارم، بيا با دستم صحبت كن.
آره به قول شاعر ميگه: ديگه ازت بدم مياد، عروسك بينمك، بدم مياد، بدم مياد، بدم بدم بدم مياد....
بسسسسسسه سرم رفت با اون صداي نكرهت، بدم مياد بدم مياد، نه كه از تو خيلي خوششون مياد، قيافهشو.
خيلي بدين همهتون. ديگه دوستون ندارم.تو ديگه اين وسط واسه چي قاط زدي؟
آره اون هميشه دپ ميزنه گريانك بيچاره.
دروغ ميگه مثل سگ! اين گريهش براي اون پولاست.
آقا سگاي بيچاره چيكار كردن مگه؟ يارو مث گاو يه چيزي ميگه...
چخه هوي، آخه يكي غلطي ميكنه به ماآآآآآآ چه ربطي داره؟
من تكذيب ميكنم از الان گفته باشم به من هيچ ربطي نداره.
مسخرهبازي درنيارين ديگه...
چقد زر ميزنن اينا...
بيا جلو ببينم چي گفتي؟ خائن، وطنفروش، از كي پول گرفتي؟تمومش كنين، لا اله الا الله...
ميزنم تو چشت صداي باقالي پخته بدي ها؟
عجب دعوايي شد؟
آه هميشه آخر هر كار جمعي ماها اينطور ميشه.خفه شيد، با همهتونم، حتي با خودم.من آخرش ربط واجبي و مذاكره با شوروي رو با اين بحثا نفهميدم.تعطيل... آقا تعطيل. مجلس نخواستيم، برين پي كارتون. والسلام.احسنت.... احسنت.... احسنت
اي خدا بازم اينا ايرانيبازي درآوردن. هر كي يه سازي ميزنه. چرا هيچ وقت هيچي بين ما درست نميشه؟
دلتون خنک شد 
!
ها ها ها !!!
چيه خانوما؟! فکر کرديد من به همجنس خودم خيانت ميکنم؟!! 
ღمردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند!
ღمردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن قوي باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن!
ღمرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت ! 
ღزن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !
ღمرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !
ღمرد بي زن هميشه پيراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پيراهن ندارد!
ღمجردان بيشتر از متاهلين درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج مي کردند!
ღقبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد که شما گفته ايد اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از اين که شما حرف بزنيد به خواب مي رود!
مراحل انجام یه کار اداری
کل کل یه نوجوان 16 سالهء ایرانی الاصل سوئدی با یه دوست " م ذ ه ب ی " در یک ورزشگاه در سوئد در حال دیدن مسابقه زنان ایرانی
ــ میگم خانومای ایرانی تو ایران هم مجبورن با همین لباسا ورزش کنن یا فقط وقتی که از ایران میان بیرون باید اینا رو بپوشن !
ــ نه تو ایران مجبور نیستن این لباسا رو بپوشن !
ــ یعنی اگه شما اونا رو بدون این لباسا ببینین اشکال نداره؟
ــ من این رو گفتم؟
ــ آره دیگه، خودت گفتی تو ایران مجبور نیستن این لباسا رو بپوشن.
ــ اونا مجبور نیستن این لباسا رو بپوشن واسه اینکه آقایون اصلا نمی تونن ورزش کردن خانوما رو ببینن، چون دیدن ورزش اونا با این لباسا هم اشکال داره.
ــ ولی اینجا که اشکال نداره.
ــ خب، اونجا داره.
ــ چرا؟
ــ چون ما می خواهیم خانومهامون در مسابقات جهانی شرکت کنن، ما که نمی تونیم به این بگیم آقایون نگاه نکنن ولی تو کشور خودمون میتونیم بگیم.
ــ اینکه آقایون ورزش خانوما رو ببینن، اشکالش واسه خانوماست یا آقایون؟
ــ واسه هر دو !
ــ اگه واسه خانوما هم اشکال داره، پس چرا خانوما میان اینجا تا آقایون خارجی نگاشون کنن؟
ــ واسه اینکه اشکالش این قدر نیست که ما خانومهامون رو از مسابقات جهانی محروم کنیم!
ــ اشکالش چقدره؟
ــ نمیدونم
ــ پس فقط آقایون ایرانی نباید ورزش کردن خانومای ایرانی رو ببینن؟
ــ احتمالا !!!
ــ ولی اینجا آقایون ایرانی میان ورزش خانومای ایرانی رو می بینن .
ــ کیا ؟
_ ورزشکاران مرد ایرانی و اعضای سفارت!
ــ خب اینا میان تا تیم بانوان رو تشویق کنن!
ــ مگه تو ایران آقایون واسه چه کاری میرن ورزشگاه؟
ــ خب اونجا به اندازهء کافی خانم هست که تشویق کنن!
ــ یعنی اگه خانم ها برای تشویق به اندازهء کافی نبودن، آقایون می تونن برن تشویق کنن؟
ــ نه